Escupemetralla

 

The Beautiful Pork Revealing the Unknown to a Pair of Espardenyes, A Catalan Trip-tych by Escupemetralla

El Hermoso Puerco que Descifra lo Desconocido a un Par de Espardenyes, un tríp-tico catalán por Escupemetralla

 

Parte 1: Escape from Catalonia 2018

Escupemetralla le ofrece en exclusiva una pieza musical clasicista que formará parte de la banda sonora del documental que John Carpenter está rodando en nuestra tierra sobre "el procés", que será presentado en la próxima edición de los Premios James Oaktrees Wolf de Periodismo Espardenyista-Medieval-Trotskista. Las espardenyes son zapatos típicos catalanes hechos con cuerdas de esparto que tradicionalmente usan los campesinos, y también los miembros de Escupemetralla cuando se sienten patrióticos.

¡Atención! En esta sinopsis pueden haber spoilers.

El 1 de octubre de 2017 un tsunami de magnitud 89.3 golpea la ciudad de Barcelona, y separa Catalunya del continente. Justo antes de que esto ocurriera, un candidato presidencial catalán, controvertido teócrata y cristiano fundamentalista, pronosticó el desastre durante su campaña, diciendo que Catalunya era un "paraíso en la Tierra" y que "como la poderosa mano de Dios, las aguas se alzarán y separarán esta tierra paradisíaca de la muy pecaminosa tierra firme que llamábamos España".

En el caos subsiguiente el candidato es elegido President, y una nueva enmienda constitucional lo nombra en el cargo de por vida. El President declara que todas las personas que no se ajusten a las nuevas leyes de la "Catalunya moral" que él establece para el país (prohibición del rock and roll, la música industrial, las corridas de toros y el sexo con no catalanes) perderán su ciudadanía y serán deportadas al barrio del Raval de Barcelona, que se convierte en una especie de colonia penal. Se construye un muro de contención alrededor del distrito, se apostan guardias armados y se erigen atalayas por doquier, y los enviados a dicho distrito son exiliados para siempre.

Escape from Catalonia 2018

Escape from Catalonia 2018

En 2018, Baños, un revolucionario de la Baader-Meinhof con aspecto de Che Guevara, seduce a Moreneta, la hija del President, mediante un fax holográfico, y le lava el cerebro para que le robe a su padre el dispositivo de control remoto de la superarma “Espasa de Guifré”, un conjunto de satélites de tecnología punta con los que es posible destruir todos los aparatos electrónicos del planeta mediante un pulso focalizado de judías con butifarra. El President había amenazado con utilizar este sistema para impedir que los enemigos masculinos de Catalunya "pudiesen funcionar sexualmente", y así poder llegar a dominar el mundo resultante de eunucos. Moreneta se escapa en un paracaídas de la Força Aèria Quatre Barres y aterriza en el Raval para estar con Baños.

Con los satélites bajo su control, Baños promete recuperar Catalunya con la ayuda de una fuerza de invasión aliada de las naciones mongolas, que está esperando su señal para atacar. Baños amenaza con que, si el President trata de detenerlo, él "tirará de la cadena" y vaciará los inodoros sobre el país, y muestra su poder cubriendo la capital con barro y estiércol de vaca. Baños también está en posesión del "código catalán" secreto (que es 1714), que puede activar todos los satélites y anular al completo las fábricas de salchichas de toda la región.

Mientras tanto, Snake Pilsen, antiguo héroe, rescatador y criminal, ha regresado del Oktoberfest. El President le ordena entrar en el Raval haciéndose pasar por exiliado para recuperar el dispositivo de control remoto. El presidente dice que, si Snake completa con éxito su misión, le concederá un perdón de todos los crímenes que haya cometido y le dice que no le importa si le devuelve o no a Moreneta, argumentando que es una traidora y una "botiflera". Pero bajo la superficie hay una serpiente enroscada lista para atacar...


Parte 2: Puigdemòmnium

Puigdemòmnium: desorden y confusión salvajes y ruidosos del pueblo catalán provocados por discursos y actos puigdemontianos.

En este tema musical Escupemetralla rinden homenaje al Primer Presidente Telemático Psicotrónico de la Historia Mundial. Es un tema tan oscuro y psicodélico como la gente y las situaciones que representa simbólicamente. Puigdemòmnium es un retrato patafísico-paranoico-crítico-estructuralista-deconstruccionista del desorden y confusión salvajes y ruidosos del pueblo catalán, testigo de las hazañas actuales de la historia, algo que Jarry, Dalí, Duchamp, Sade y Lautréamont juntos nunca podrían haber imaginado. Sorpréndase o congélese horrorizado por la segunda entrega de un tríp-tico que Escupemetralla dedican al paisaje contemporáneo catalán. Descubra nuevos significados del término "música folk".

Para darle una pista de cuán intrincadas, oníricas e inverosímilmente imaginables pueden ser nuestras actuales circunstancias pseudorreales, aquí tiene usted un extracto de uno de esos discursos psicotrónicos, cortesía de Moreneta, la hija autoexiliada del Presidente:

“Me voy pronto, y me perdonaréis si hablo sin rodeos. Hace apenas un año nadie en Catalunya o Mercatoria podría haber pensado que asistiríamos a la vergüenza y el escándalo de tener, hoy, una nube que cubre la tienda de la congregación y al Señor de la Feliz Isla de la Fantasía Junto al Mar llenando el tabernáculo de gloria completa. El universo se hace más pequeño cada día y la amenaza de agresión de cualquier grupo, en cualquier lugar, ya no se puede tolerar. Todos traemos el tabernáculo a Moisés, la tienda y todos sus muebles, sus tachuelas, sus tablas, sus barras, sus columnas y sus bases, y la cubierta de pieles de carneros teñidas de amarillo y la cubierta de pieles de tejón y el velo de la cubierta, el arca del testimonio y sus varas y el propiciatorio, las cortinas del atrio, sus columnas y sus bases, y las colgaduras amarillas de la puerta de la corte, sus cuerdas y sus alfileres y todos los utensilios del servicio del tabernáculo, para la tienda de la congregación. Me acusan, como a todos vosotros, de haber disparado algunos fuegos artificiales contra el burro, dañar una de sus alas microscópicas y dejar impotentes a Baños y sus enanos. Y, aunque Avi Culé logró robarle a Baños una bandera nacionalista, se cayó del burro y aterrizó sobre los restos de esa infame discoteca de los 80. Obviamente, esto no nos corresponde porque es fruto del esfuerzo del pueblo de Cataluña en su conjunto, de 7,5 millones de habitantes vegetarianos.

Puigdemòmnium

Puigdemòmnium

Debe existir seguridad para todos, o nadie estará seguro. Ahora bien, esto no significa renunciar a ninguna libertad, excepto mi libertad de actuar irresponsablemente. Vuestros antepasados campesinos lo sabían cuando promulgaron leyes para gobernarse a sí mismos y contrataron hermosos puercos en espardenyes para hacerlos valer. Como ejemplos destacados permitidme citar al querido comandante del campamento base policial Milà i Fontanals (que es una persona, no dos) y su ayudante Menendès i Pelai (que, una vez más, es una persona). Hace mucho tiempo nosotros tres habíamos aparecido públicamente con un pelotón de almogávares borrachos, y Snake Pilsen sacó el dispositivo de control remoto equivocado, mientras que Moreneta fue llevada a la silla eléctrica donde la asaron y caramelizaron, a pesar de sus alegatos en pro del vegetarianismo. Snake se sintió aliviado, aunque se enojó más que nunca cuando su temporizador vital se fue apagando lentamente, y se enteró de que el virus Ratafía 7 no iba a ser sino un caso estúpido del virus de la pujolitis, en absoluto letal para él.

Nosotros, los de los otros planetas, hemos aceptado durante mucho tiempo vuestros jodidos principios y barretinas. Tenemos una organización para la protección mutua de todos los planetas y para la eliminación completa del cosmopujolismo. La prueba de una autoridad superior así es, por supuesto, la fuerza policial desnuda que la apoya. Para nuestros policías hemos creado una raza de robots Roomba. El castigo por provocarles es demasiado terrible como para arriesgarse: un pueblo democráticamente maduro, que haya ganado el derecho a convertirse en borrachos podridos, castigará a cualquier hombre que robe un buey o una oveja y lo mate o lo venda. Restituirá cinco bueyes por un buey y cuatro ovejas por una oveja.

Pero, a pesar de esta situación, no quería perder la oportunidad de patrullar los planetas de la civilización Mercatoria en mi monociclo y barrer la racionalidad. En materia de agresión le he dado a Snake Pilsen el poder absoluto sobre vosotros, idiotas. Este poder no puede ser revocado. A la primera señal de anticatalanidad moral, actuará automáticamente contra la población. Deseo enviaros un mensaje de buenos deseos para el nuevo año que comienza y termina hoy, y daros también un mundo de absoluta perfección. Tenemos un sistema, y funciona.

Dentro de un año el discurso de Año Nuevo descifrará lo desconocido a un par de espardenyes, suponiendo que tengan la capacidad de escuchar con la misma eficacia eterna que yo. Hasta entonces deseo sinceramente que el año que comienza ahora reúna a los puercos más hermosos para todos y en todas las Áreas de Guissona. Espero que sea un año de progreso y un año de armonía en el que estemos listos por la mañana, y que vengamos por la mañana al Monte Sinaí, y nos presentemos allí en la cima del monte.

He venido aquí para exponeros estos hechos. No me preocupa cómo manejéis vuestro hermoso país, pero si amenazáis con extender vuestro cuerno de la abundancia amarillo, esta tierra vuestra será reducida a cenizas. Vuestra elección es sencilla: uníos a mí y vivid en paz y abundancia, o seguid vuestro curso actual y enfrentaos a la destrucción. Estaré esperando vuestra respuesta. La decisión recae en vosotros”.


Parte 3: Barbie Révolutionnaire

Dos siglos después de que en Villa Diodati, cerca de Ginebra, Mary Wollstonecraft Shelley escribiera una novela sobre un muerto-vivo recauchutado, y un siglo después de que Vladimir Ilyich Ulyanov pasara una temporada de exilio en Zurich escribiendo un mazacote indigerible sobre los beneficios dietéticos de la raclette antropofágica, Escupemetralla han vuelto a Suiza para componer una marcha fúnebre revolucionaria en memoria de la revolucionaria Barbie Révolutionnaire, con la intención de hacer revivir a los difuntos y provocar la Octava Internacional Revolucionaria en forma de orzuelo en los ojos de todos ustedes.

Barbie Révolutionnaire, alias Bárbara Saposhnik, un especimen alienígena de 3 metros de altura con el tipo de una hembra manatí adulta, nació el 9 de septiembre de 1909 en una acaudalada familia de clase alta en el planeta Nasqueron del sistema Ulubis. El aspecto físico de Barbie está basado en una muñeca, a su vez basada en Vladimir Ilyich Ulyanov, un antiguo muñeco calvo, revolucionario cataclísmico ruso y catastrofista político. Desde sus comienzos, el cuerpo de Barbie suscitó una controversia entre los revolucionarios del universo conocido, que la criticaron por tener “demasiado flequillo”. Sin embargo, la familia de Barbie esquivó este problema forzándola a recortarlo completamente con un afilado cortacésped, y a pegar en su lugar un par de orejas de Mickey Mouse. Fue jefa de gobierno de Soviet France entre 1917 y 1920, de la Suiza Soviética entre 1920 y 1922 y de la Unión Soviética de Puigdemòmnia entre 1922 y 1924. Durante su época de gobernante, Puigdemòmnia se convirtió en un estado comunista de partido único administrado por el Exploding Plastic Inevitable Multiparty de Andy Warhol. 

Respondiendo a exigencias del partido, en 1961 Barbie Révolutionnaire se casó con Ken P. Artridge, antiguo miembro de la conocida familia P. Artridge, y de inmediato dio a luz a los gemelos Mosquito y Butterfly, que a su debido tiempo acabarían siendo machacados con un matamoscas de la revolución sandinista. Desde la década de los 70 Barbie ha sido criticada por su materialismo dialéctico (ha acumulado coches de Fórmula 1, vestidos caros y palacetes de lujo junto al Lac Léman) y por las proporciones de sus lóbulos frontales, pequeños y poco realistas. De hecho, en 1994 unos investigadores finlandeses revelaron que, si Barbie fuese una terrícola auténtica, no tendría el volumen craneal necesario para escribir, como afirma que hizo, los 25 volúmenes que componen El Fosa-Comunismo, Fase Superior del Catacumbismo. 

Con una ideología propia de niña rica podrida y consentida, Barbie Révolutionnaire desarrolló una asombrosa cantidad de teorías políticas que se conocen con el nombre de barbismo, posteriormente  adaptadas a muchos de los movimientos post-cataclísmicos más destacados de los siglos XX y XXI,  transformándose en variaciones como el beautiful-puerquismo, el anti-neo-catastrofismo, el auto-catacumbismo, el catatonismo hochiminhiano y el cataplasmismo catalán. Una de sus obras famosas sobre cosmética del lóbulo frontal comienza así:

Barbie Révolutionnaire

Barbie Révolutionnaire

“El resquebrajamiento ha empezado a levantarse contra la fuerza y los trabajadores de guerra están luchando contra las luchas callejeras que rugen por la muerte en armas que fluyen sangre y crujen consignas que fluyen ríos de armas en pleno auge del proletariado sin barricadas incendiarias son fusiles quebrantadores pistolas trabajadores del flujo arrojados contra consignas de sangre civil por la libertad están en auge listos para unirse al proletariado de la muerte en el Cáucaso” (El Derecho de las Naciones al Auto-Catacumbismo para Cambiarlo Todo Totalmente  [reimpreso con el título Empiriocriticismo de dos Espardenyes Catalanas], vol. 45, p. 1).

Equipada con un atuendo guerrillero pasado de moda, Barbie Révolutionnaire es un modelo de ridícula autosuficiencia: en su currículum hace constar, entre otras cosas, ser piloto de aerolínea, azafata aérea, astronauta, cosmonauta, enfermera animal, doctora en metafísica polpotiana, atleta paralímpica, podóloga personal del Che Guevara y guitarrista principal de Els Catarres, una banda de pop-folk catatónico integrada exclusivamente por monos catarrinos. Se ve a sí misma como mujer alienígena de destino, y cree fírmemente en la honradez de su melifluo pensamiento y en su incapacidad como líder cranioclasta. Su biógrafo, Louis Lake, la describe como “una amante del cambio radical en el peinado new wave y en la máxima aceleración”, una mujer para quien no existe el término medio. Es una “exageradora del todo-o-nada, rojo-o-amarillo”. Por el contrario, su amiga Moreneta comenta que con su apariencia física de “persona calva, rechoncha, robusta y abochornante”, resulta ser “demasiado ordinaria” y no da “siquiera la impresión de estar viva”.

Las muñecas réplica de Barbie Révolutionnaire son objetos de colección muy populares. Los coleccionistas buscan tanto las viejas Barbies (con flequillo) como las de edición especial (con orejas de Mickey y un lazo amarillo en alguna parte). Aunque desde 2025 las ventas no han aumentado tan bruscamente como lo hicieron en la década de 1990, ascienden todavía a más de mil millones de kopeks diarios. Cada segundo se venden dos de estas muñecas en algún lugar de la BundesrepublikCatatònia.